Hola… me llamo Yuliya, tengo 35 años, vivo en Kiev. No sé ni por dónde empezar, porque siento que muchas veces conté esta historia en mi cabeza… pero decirla en voz alta todavía me pesa., estuve con él casi 6 años. Cuando lo conocí yo tenía 25 y él 33. No era un hombre malo al principio, era tranquilo, serio, no era de esos que endulzan el oído, y eso me gustaba porque yo pensaba “este no juega, este es real”.

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Cuando empezamos no teníamos mucho en cuestión de bienes, él batallaba con trabajo y con dinero, de verdad había semanas en las que contábamos monedas para ver si alcanzaba para comida, yo trabajaba dando clases de piano y aunque llegaba cansada, me daba gusto llegar a casa y verlo, aunque fuera simple. En un principio la idea inicial era que íbamos a tener 2 hijos, yo me haría cargo de ellos mientras el trabajaba para proveer, sin embargo las cosas no salieron como esperábamos y tuve que entrarle al trabajo, aún así fui de las que se queda, no por tonta, sino porque yo creía que así se construye una relación, estando cuando aún en los momentos difíciles.

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Al principio sí había cariño y amor (supongo). Podíamos hablar, reír, ver películas, caminar, pero con el tiempo empezó a cambiar. a hacerse más frío, más impaciente. Algo que nunca se me va a olvidar fue una vez que invité a mis papás a comer a la casa, ellos no  nos visitaban  tan seguido… mis papás son tranquilos, no hacen escándalo, solo querían venir a vernos, platicar un rato. Bueno pues ese día, en cuanto tocaron la puerta y entraron, él hizo gestos de incomodidad,  saludó rápido y a los 5 minutos se subió a la recámara y cerró la puerta.

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Yo me quedé con una vergüenza indescriptible, mi  mamá obviamente se dio cuenta, mi papá también, intenté actuar normal, pero por dentro me estaba quemando. Después, cuando se fueron, yo le dije “¿qué te pasa? ¿por qué hiciste eso?”. Y él me contestó algo como: “me molesta que vengan a ver como vivimos, si nos hace falta algo, como a querer indagar, quiero estar tranquilo”. Así, sin cuidado, sin respeto, lo peor es que no fue la única vez. Poco a poco yo empecé a medir todo,  medir qué decía, medir cómo hablaba, porque él se molestaba con todo, yo ya no vivía con naturalidad, vivía como caminando en vidrio, y mientras tanto yo seguía apoyándolo.

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Cuando no le alcanzaba el dinero, yo pagaba, cuando lo veía derrotado, yo lo levantaba, lo motivaba pero lejos de agradecer el gesto. Cuando se sentía inseguro, yo lo animaba, de verdad pensé que algún día, cuando estuviéramos mejor, él también iba a cambiar conmigo, que se iba a sentir agradecido, que iba a decir “esta mujer estuvo conmigo en lo difícil”. Pero fue todo lo contrario, hasta que un día me golpeo la cara, ahí fue donde comencé a caer  en cuenta de que no había amor, era otra cosa, era yo un objeto? me preguntaba yo, llevaba un vacío imposible de llenar? o que diablos pasaba,  cuando empezó a subir de puesto, cuando le empezó a ir bien, él se volvió mas agresivo, y se arreglaba más, se creía más, hablaba como si fuera superior. Empecé a sentir que él ya no me veía como mujer, como pareja… me veía como parte del pasado como una basura que se puede desechar de la noche a la mañana. Como si yo fuera el recuerdo de su etapa difícil, empezó con frases que duelen mucho, me decía: “ya no eres divertida”. “te volviste aburrida”. “siempre estás cansada” y ni ganas te dan de tener sexo, eres una frígida.

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Y sí, yo estaba cansada… ¡yo trabajaba y aparte cargaba con todo el peso emocional de la casa! En el fondo creo que él quería una mujer que solo se riera y lo admirara, no una mujer real, cansada, responsable, humana. Un día simplemente se fue, no fue una pelea enorme, no fue drama, me dijo que se sentía “limitado conmigo”, que necesitaba otra vida, otra mujer, otra energía, se fue con una más joven, y cuando supe eso sentí algo horrible… como si yo hubiera sido la escalera, la que estuvo en lo difícil, la que lo sostuvo… y ya que estaba arriba, ya no me necesitaba. Lo peor es lo que vino después. Poco después me enteré que ya se iba a casar con ella, que ya firmaron por el civil, que iban a hacer fiesta grande. Y ahí fue cuando me terminé de romper, porque me dio un pensamiento que me da vergüenza admitir, pero es real: “¿Entonces a ella sí la ama?” “¿Entonces con ella sí quiere quedarse?” “¿Entonces a mí nunca me quiso así?” Y sé que suena tonto pensar en un anillo, pero sí importa. No por el anillo en sí… sino porque yo fui la mujer con la que no quiso formalizar, la mujer con la que se sentía cómodo, pero no orgulloso, la mujer que le sirvió mientras él se formaba., y trabajé y aguanté para que quien disfrutara fuera otra.

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Y entendí algo que todavía me duele, pero ya no lo niego: Hay mujeres que son el sueño, hay mujeres que son el proceso, Yo fui el proceso,  la que creyó primero, que apoyó cuando era difícil, que se quedó cuando él era un hombre frustrado, inseguro y sin nada. Y cuando ya tuvo todo… se fue, no estoy escribiendo esto para que me tengan lástima. Soy una mujer fuerte, trabajo, salgo adelante, y sí… me dolió, pero sigo de pie. Solo quiero que, si alguien lee esto, entienda algo: No porque ames mucho significa que te van a valorar y regresar ese amor. No voy a mentir… esta historia me dejó sin fuerzas. Hubo semanas en las que yo sentía que ya no tenía ganas de nada, sufrí depresión por mucho tiempo,  me levantaba, iba a trabajar, hacía lo que tenía que hacer, pero por dentro me sentía vacía. como si algo se me hubiera muerto dentro de mi.

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Y también hubo días en los que pensé que ya no iba a volver a confiar, que quizá ya era tarde, que ya había perdido mi oportunidad, porque una empieza a pensar cosas feas… que si te fallan a cierta edad, ya nadie va a llegar, que los años pasan y que el tiempo no perdona, que se escurre como agua entre las manos y un día despiertas y ya no hay vuelta atrás. Pero luego pensé algo que me cambió la forma de verme a mí misma: No por las torpezas, la ceguera o la inmadurez de otra persona yo iba a arruinar mi vida, no iba a quedarme tirada, no iba a dejarme morir por alguien que ni siquiera supo valorar lo que tenía, y es que en realidad en la paz reflexione que el problema no fui yo, porque yo lo di todo, y quien se va a sentir mal en un futuro es el no yo. Yo al contrario como se que lo dí todo cumplí con la parte que me tocaba y por eso actualmente me siento bien, y saben que es lo mejor de todo esto? Que lo volvería a dar así una y otra vez porque es la única forma de poder vivir el amor pleno, sino lo haces así entonces no es amor, todo es calculado mecánico y así no funciona el amor, me niego a verlo así.

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Yo sé lo que ofrecí, yo sé lo que fui, y aunque me dolió, aunque me derrumbó… también me levantó. Porque entendí que todavía estoy aquí, que todavía tengo vida, todavía tengo amor para dar, pero esta vez con más conciencia. Hoy ya no quiero insistir donde no me quieren, ya no, pero sí quiero insistir en mí, insistir en crear situaciones donde algo bonito pueda surgir, Insistir en abrir puertas. En conocer, en intentar otra vez, pero de una forma más sabia. Y creo que esa es la magia de nuestro tiempo… que gracias a internet, aunque estemos en ciudades distintas o en países distintos, puede existir la posibilidad de conocer a alguien no solo  real, sino alguién que quiera sentir bonito, que disfrute de un abrazo de una caricia, de lo más básico de la vida, alguien que cuando sale a caminar y el viento toca su cara dgia: Que bendición es vivir y sentir que el viento toca tu cara y que ese sentimiento lo compartas con aquella persona y se reconozcan , un lenguaje creando entre ambos solo ellos dos. Alguien que te valore de verdad, que sí sepa lo que significa tener a una mujer leal al lado.

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Por eso entré a Seré Para Ti. No como un juego, ni como un capricho… sino como una esperanza tranquila: encontrar a alguien que valore lo que otros no supieron valorar y que con cuidado y paciencia afinemos la mirada pero sobre todo el alma. 

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